Thưa Cô Diễm Hương,

Em đã ngoài hai mươi, đang yêu và có chút tương lai và có tự do trước mặt. Những mối tình nhỏ trong tuổi teen đã trở thành kỷ niệm êm đềm trong dĩ vãng. Giờ đây em quyết định kết hôn, giã từ ngày tháng độc thân để xây dựng một tổ ấm bền vững...
Trời cho nhan sắc mặïn mà nên có nhiều chàng trai theo đuổi, nhưng lúc này em đã chín chắn, nghĩ rằng tình yêu phải có kết quả là hôn nhân chứ không phải là cuộc cặp kè cho đỡ buồn của ngày tháng cũ...
Rất may, hiện giờ em đã chọn được B. làm đối tượng. B. cũng trạc tuổi em, có nhiều điều kiện mang lại hạnh phúc nếu em kết hôn với anh ta. Tuy nhiên, điều kiện bên ngoài là cần phải không cô Như Tâm, nhưng cái quan trọng nhất trong việc xây dựng hạnh phúc lứa đôi là hợp hay không hợp. Hợp thì ăn đời ở kiếp và không hợp thì mâu thuẫn và chia ly...
Em đã chứng kiến nhiều cặp lúc đầu yêu thương da diết, quyết lấy nhau cho kỳ được và tổ chức một đám cưới linh đình nhưng sau khi kết hôn chưa nóng chăn gối đã chia tay mà phân ly trong thù hận. Tại sao vậy? Người ta bảo vì họ vội vã lao đầu vào con đường chính thức làm vợ chồng và trách họ sao không sống thử xem có hợp hay không trước khi ký vào mảnh giấy hôn thú?
Vội vàng kết hôn như thế phí biết bao thanh xuân đến khi cảm thấy quá nhiều mâu thuẫn không thể hàn gắn, là lúc có thể tóc đã bạc, tim đã lạnh rồi, phải không cô?
Bạn bè khuyên em nên sống chung ít lâu với B. trước, vì có sống chung đôi bạn tình mới biết mình có thực sự là bản sao của nhau hay không. Nếu tâm hồn khác biệt, sở thích không tương đồng, thân xác không hòa hợp, mà chỉ có sống chung mới nhận ra mà thôi, thì sớm chia tay là hơn...
Tuy nhiên, là một phụ nữ còn chịu ảnh hưởng văn hóa Đông phương em ngần ngại một cuộc sống thử. Chẳng lẽ mang tuổi thanh xuân của một cô gái ra để 'sống thử' trước hôn nhân? Thất bại thì sao? Có can đảm và nhiệt tình thử nữa không? Nếu thành công sau thời gian sống thử có chắc chắn hôn nhân vững bền hay không?
Em mang chuyện này bàn với B. Anh không từ chối việc sống thử vì rất tin tưởng vào tình yêu của chúng em. Em phải quyết định sớm vì đã ra trường và nhận việc gần nơi B. đang làm. Nhưng biết bao phân vân xuất hiện trong đầu. Em phải làm sao bây giờ? Cô ơi mong cô cho em vài ý kiến."
Em A. Tr.

Thư trả lời :
Em  A. thân mến,
Một cuộc hôn nhân mà lứa đôi hòa hợp càng nhiều càng tốt và hạnh phúc sẽ tràn đầy và bền vững. Không hợp nhau thì như người ta nói, cả hai chẳng khác "dã tràng xe cát Biển Đông, nhọc nhằn mà chẳng nên công cán gì". Còn phu thê hòa hài thì "thuận vợ thuận chồng tát Biển Đông cũng cạn".
Chân lý như thế nhưng làm sao để hợp nhau? Dĩ nhiên là cần có tình yêu chân thật và đậm đà, biến cái riêng thành cái chung, hy sinh cho nhau, chín bỏ làm mười những điều không vừa ý và nói như một nhà văn Tây phương "yêu nhau không phải chỉ nhìn nhau mà cùng nhìn về một hướng". Cái hướng đó là hạnh phúc lứa đôi.
Nếu chỉ đi tìm xem có hợp nhau hay không bằng cách sống thử trước khi chính thức lấy nhau là dấn thân vào một cuộc thí nghiệm không có gì là bảo đảm cho tương lai đôi lứa.
Trước hết xin giới thiệu với em một cuộc điều tra mới đây của Viện Thống kê Anh quốc so sánh mức keo sơn của các cặp sống thử trước hôn nhân với các đôi dấn thân ngay vào hôn nhân và chính thức nên vợ nên chồng.
Với đối tượng khảo sát là hàng trăm ngàn gia đình ở Anh cho thấy kết quả như sau: Có tới 4/5 cặp vợ chồng chính thức vẫn tiếp tục sống bên nhau sau mười năm. Trong cùng khoảng thời gian này có 2/5 đôi trai gái sống thử đã chia tay, chỉ có 2/5 đôi khác tiến tới hôn nhân chính thức nhưng rồi cũng bỏ cuộc. Con số 1/5 còn lại là tóc tơ bền vững.
Kết quả trên nói gì? Phải chăng sống thử trước hôn nhân, đôi lứa khó tìm ra sự bền vững trong duyên kiếp, so với những ai yêu nhau thực lòng và đã tìm hiểu nhau thấu đáo thì lấy nhau ngay?
Có nhiều lý do để giải thích hiện tượng trên.
Biết bao thử thách diễn ra cho những cặp sống thử. Có thể sau một thời gian chung đụng, cả hai cảm thấây không hợp nhau về tâm lý hay sinh lý hoặc do điều kiện gia đình hay do áp lực xã hội... nên sớm chia tay. Cũng có thể nhiều người đuổi theo bóng hạnh phúc, đứng núi này nhìn núi nọ, dễ chán nhau khi quá gần nhau, mà không nhiều ràng buộc nên dễ dàng dứt áo ai đi đường nấy.
Sống thử chứ chưa chính thức là vợ chồng, người ta thường có tâm lý chỉ "góp gạo thổi cơm chung" chứ mạnh ai người nấy thủ. Đôi lứa lại tránh có con vì sợ bị ràng buộc. Đôi khi họ tránh công khai vì ngại dư luận. Tóm lại tình trạng tạm bợ làm mòn dần tình yêu ban đầu và hậu quả là chỉ nhìn thấy cái không hợp ở nhau chứ quên mất cái đã khiến họ hợp lại và sống chung.
Em mến, biết góp ý với em ra sao bây giờ? Tôi chỉ xin nhắc lại lời các cụ ta xưa khuyên nam giới (nhưng cũng có thể áp dụng cho nữ giới): "Lấy vợ thì lấy liền tay, chớ để lâu ngày lắm kẻ gièm pha".
Trăm năm tính cuộc vuông tròn, nếu đã yêu nhau thực tình, tin tưởng nhau rất mực, và đủ điều kiện để chính thức sống chung thì kết hôn là giải pháp tốt nhất hơn là sống thử.
Em cho biết còn chịu ảnh hưởng giáo dục truyền thống, lại càng nên nghĩ kỹ vì một cuộc sống thử nếu tan vỡ, kẻ chịu thiệt thòi nhiều vẫn là phái nữ chúng ta.
Đừng nên quên kết hôn là một định chế được xã hội, luật pháp, tôn giáo bảo vệ nên đôi lứa dù gặp những mâu thuẫn hay khó khăn trên bước đường chinh phục hạnh phúc, có thể vì tình yêu, nhờ ý thức trách nhiệm-bổn phận, cũng như nhờ thân thích và tín ngưỡng, dễ tìm ra cách hóa giải trở ngại cho tổ ấm khỏi sụp đổ.
Trong trường hợp em, sao không kéo dài thời gian tìm hiểu đối tượng hơn là vội vã kết hôn hoặc sống thử trước khi thực sự là vợ chồng?
Thân,

Diễm Hương